与自己和解读后感

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多少次,在梦里,我踩在向上或向下的楼梯,突然断了前方的路,已经迈出去的脚不知放在哪里,心里是无边的恐惧。

 

多少次,独自长吁短叹,觉得生活死气沉沉,了无生趣。 多少年来,我的天空一片灰暗,偶尔的阳光让我闪躲,因为太刺眼。

 

我以为,这就是生活,人生就是淡淡的忧伤,大家都有这样或那样的烦恼,这是常态,直到我遇见了与自己和解这本书,我的生活从此改变。这世界上还有这么懂我的人?洞悉我的心里,了解我的苦楚,老师像一道光一样,照进了我的世界,从此一发不可收拾。还有那本我捧在手里的书《当你开始爱自己,整个世界都会来爱你》,捧着它,我仿佛捧着我的未来。

 

 

生活中的各种关系压得我喘不过气来,是的,我一直以为是别人的问题,我一直努力做的很好。

 

当我听到老师在说,世界是你创造出来的,发生的一切是你吸引过来的,我的惊讶程度难以言表。

 

天哪,怎么可能,我那么希望自己好,我怎么会创造出来这一地鸡毛?原来这一切都是因为我不爱自己。

 

当我了解了这一真相时, 震惊之外,更多的是自责。 我怎么能那么笨?那么愚蠢无知,给自己创造出这么糟糕的生活!

 

我猛戳自己,毫不留情,我整个情绪一片混乱。如同寂静的湖面,一个小石头投了进去,整个湖底被翻腾出来,搅拌着沙土石粒和各种杂草,我的世界地震了!怎么办呢?接着走吧。

 

老师说,真正的力量来自于你自己,爱自己最重要的是接纳自己,接纳自己的所有,好和不好,包括接纳自己的不接纳。

 

说心里话,这真的好难。直到现在,我还经常掉进坑里,但我已经有了足够的觉知,觉知每件事情的当下,去观察,去选择,去自救。感恩老师,在身心灵的路上迈出第一步,就不会再回头了。

 

 

之前的我,就像个盲人,看不见自己,自然也看不见别人。走在人生的路上,匆忙而焦虑。

 

当我停下来看看到底我怎么了的时候,我发现我确实把自己弄丢了。我不知道我是谁,我在哪儿,我要干什么,生活于我像干草一样没有生命力。

 

原来,我一直生活在低纬度和低能量的世界,充满了恐惧和不安,内心有个巨大的黑洞在吞噬着我,而我一直在向外抓取索求,期待别人给我我想要的。

 

可这是不可能的。当我不爱自己,看不到自己的价值时,我看到的世界都是不爱我的,难怪我的世界一直灰暗,根源一直在自己身上。

 

当我看到这些时,我泪流满面,我37岁了,我一直活在别人的眼里,我都没真正的做过自己,爱自己,我抱抱我自己,真的很抱歉。

 

我决心要改变,不去评判自己,不攀附,不比较,觉察每一个念头,掉进坑里再爬上来,再掉再爬。

 

允许自己的反反复复,力量感逐步提升,内心的安全感也步步加强,我欣喜地看着自己每一点小小的进步,那是我与自己和解的美好。

 

 

我一直是一个对自己、对别人要求很高的人,所以一直觉得是以斗争的姿态在生活,缺少了弹性和柔软,搞得自己和别人都很疲惫,也不开心。

 

看事情看问题只有一个角度而且执着不放,事情如果没有达到自己的预期就会失望和抓狂,眼睛和注意力只放到不好的负面的感觉上,忽视多角度的可能和精彩,内心一直在封闭和防御。

 

其实,外面哪有那么可怕,不仅不可怕,而且很可爱。是我没能给自己接纳,也注定接纳不了别人。

 

老师说,真正给出接纳的人,内心必定是强大和自由的。当你不害怕失去时你才能真正得到;当你不害怕失败时,你才可以真正成功;当你可以接纳自己的阴影,你才可以真正转变它。

 

阴影里是有各种各样的资源的,学会看到并尊重这份资源,也是很重要的一种自爱的能力。

 

看来,接下来,我要不断地时时刻刻地敞开自己,接纳自己,拥抱这个美丽温柔的世界。于人于己,都抱持松弛和宽容,才是最好的治愈。

 

 

过去这么多年,我时刻开启不爱自己的模式,且从不关机,和自己死磕。从现在起,开启新的模式,时刻练习爱自己。

 

了解自己内在模式运行,在生活中践行,关注每个当下的念头和情绪及注意力所使用的方向,让生命的格局和框架展开,享受生命的绽放和精彩,丰盛和美好。

 

熟能生巧,既然原来的模式都能练习的那么淋漓尽致,开心幸福也能练习到极致,翻转生命,爱上自己,与自己握手言和!

 

生命如水,顺流而行,生动流畅,清爽自然。

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