『代写抖音剧本』马哥出山记第二部

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  招工记(6)

  老板:你们二位都是来应聘培训导师的,说说你们自己的学历,从业经历吧。马:清华大学MBA毕业,专业营销培训师,曾在某世界500强公司做专业培训师10年。女:我小学毕业,昨天才从一家被取缔的传销公司跑出来。老板:说说做培训师最重的要能力应该是什么?代写短视频剧本平台一点想法,“对于自己是否有足够的条件和能力去驾驭某个题材所要求的特定风格样式,在选择之初也应该有一个客观而清醒的预估。” 马:培训师最重的能力当然是要有一流的口才,说话能出口成章,信口开河,知识储备丰富,上知天文,下知地理,天下之事,无所不知,无所不晓,让人家相信你,尊重你,才能培训出好学生。老板:(对着女的)说说你的看法。女:反正我也没什么知识,没什么文化,只知道说话能让别人听,听了会去做就行了。

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  老板:要是别人硬不听你的话,就不照你的意思去做呢?马:这个好办,扣他的工资,罚他的款,再不听,就开除出门,这样他总会听你的。老板:(对着马)要是他是你的上司呢?马:这个.......

  老板:这样吧,今天你们二位谁要能用一句话说服我从现在坐着的椅子上马上让我下来,谁明天可以来上班了。马:只要老板你能马上从座位上下来,包你以后财源滚滚,日进斗金,福如东海,寿比南山。

  老板;嘿嘿嘿嘿。(纹丝不动)女:老板你这个考题出的真有难度,我也做不了。老板:嘿嘿嘿嘿。女:不过假如你现在不在座位上的话,我倒能一句话马上让你坐到这个位子上去。

  老板:你说的当真?(说着走开了椅子)女:好了,我的任务完成了。老板:你还没让我坐到椅子上去呢?女:我已经一句话让你从椅子上下来了,我明天可以来上班了吗?老板:啊,嗯,啊,(先疑惑,后竖起大姆子)高,实在是高,你明天就可以来上班了。马:啊!


  招工记(7)

  老板:今天你们二位都是来应聘财务总监的吗?马,女:是的。老板:说说你们的学历,从业经历。马:大学本科,会计专业,在某上市公司从事会计工作10年,会发现任何财务上的漏洞,上个月公司倒闭只好再找工作了。女:小学毕业,在某小超市做收银,由于不能鉴别真钞假钞,经常会收进假钞,上个月又收进1000多元假钞,终于被老板开除了。老板:说说你们工作中做得比较得意的一件事。

  马:比较得意的一件事,(想了一下)噢,对了,去年8月份,公司举行财务技能大赛,我得了第一名,受到了公司的表彰。女:我想想,想想——噢对了,也去年8月份,我整个月竟然没有收进一张假钞,老板表扬了我,还奖了我一百块。老板:知道财务总监是做什么的吗?马:财务总监当然是对公司的财务做整体的规划,管理,监督,清算等等。

  女:我认为财务总监就是看好公司的保险箱就行了。马:(对女)管保险箱叫财务总监,哈哈哈哈。老板:假如有一天发现公司保险箱里少了十万块钱,而保险箱钥匙只有我一个人有,该怎么办?

  马:首先我会非常严格地制定执行现金保管条例,不让任何人有可乘之机,如果万一发生了现金去向不明的事情,我会第一时间报警,接下来我会一点一点顺藤摸瓜地查下去,凭我10年上市公司财务工作经验,最后肯定会查个水落石出,把不法之徒送进监狱。女:我看吧,我作为财务总监,假如保险箱少了十万块钱那肯定是我的责任,要处罚要坐牢我毫无怨言。老板:(对着女)你明天就来上班吧!马:啊。


  招工记(8)

  老板:你们二位都是来应聘厨师长的?马,女:是的。老板:说说你们自己的工作经历。马:我在一家五星级酒店做厨师8年,我会做中国各种菜系的菜,什么川菜,湘菜,鲁菜,粤菜等等样样都做过,上个月中央电视台还给我拍了一期舌尖上的中国,我快成了名人了。

  女:我在一家路边小饭馆端盘子3年,品尝过各种味道的菜,什么酸的,甜的,苦的,辣的我样样都尝过,上个月我被一个来吃饭的小姐妹拍了一个抖音上传,她说有十万人看到了,我已经成了名人了。

  老板:(对女)那你会做什么菜呢?女:我什么菜也不会做。马:不会做菜还来应聘厨师长?老板:是啊,你到真的胆大。女:老板我问你,假如你开了一个学校,懂英语的你会让他教什么?

  老板:教英语啊。女:懂数学的呢?老板:当然是教数学。女:懂化学的呢?老板:肯定是教化学。女:懂物理呢?老板:还用说吗,只能教物理喽。女:要是他什么都不懂呢?

  老板:什么都不懂,(想了想)噢,那只能当校长了。女:所以啊,我什么菜都不会炒,才来应聘厨师长的。老板:嗯,说得好象有道理,那好吧,你明天来上班吧。(又转身向马)这位小伙子也很不错,下次我们招收厨师的时候,你再来吧。马:啊。


  招工记(9)

  老板:你们二位都来应聘营销主管?马,女:是的。老板:好了,你们先介绍介绍自已的从业经历吧。马:我在一家上市公司做专职销售工作8年,业绩一直是公司前三名,有丰富的营销经验,上个月公司倒闭,只得再出来找工作。女:我在我家小区旁边一家小超市工作了三年,上个月超市换主人了,我也被换了下来,所以想再找份工作。

  老板:行,既然你们来了,我先做个测试,谁胜出,谁留下。马,女:行。老板:我这里有二瓶矿泉水,你们每人一瓶,谁能先以一瓶一百元以上的价格卖出去,谁就会被录用。马:一百元一瓶矿泉水,到哪里卖?卖给谁呀,哪有这么傻的人呀?

  女:我也觉得不太可能,世上哪有这么傻的傻子啊。老板:如果你们都觉得不可能,那就算了,二位请回吧,外面还有好多人等着面试呢。女:但我还得试试有没有这样的傻子,请稍等一下(说着拿起矿泉水瓶往外跑)

  女:(对着一群来应聘的人)你们都是来应聘的吧,现在我手中有一瓶矿泉水,要在你们中间进行拍卖,价高拍得者优先进去面试。“我出5块”“我出10块”“我20”“我50”“我100”“我1000”女:这位出价1000,还有没有出价进过1000的,1000一次,1000二次,1000三次,好的这位1000元拍得这瓶矿泉水,请马上支付1000元后稍等可以优先进来面试了。女:(又进来面试间,对老板说)我把这瓶水1000元卖掉了。老板:卖了1000元?高,实现高。(竖起大姆子),你马上去人事科办理一下入职手续吧。马:啊。


  招工记(10)

  老板:你们二位都是来应聘项目经理的?马、女:是的。 老板:说说你们的学历,工作经历吧。 马:我是同济大学土木工程系毕业,高级工程师职称,以前在某某建筑公司做过十年项目经理,现在公司倒闭了,想再找一家公司做项目经理。女:我小学文化,一个个体涂料店的小老板,想多挣点钱,所以也来试试。 马:(对着女)一个卖涂料的也来瞎应聘什么项目经理,哈哈哈哈。 女:(对着马)那也不一定,朱元璋一个要饭的也能做皇帝呢。老板:(对着女)知道项目经理主要工作是什么吗? 女:负责整个工程的质量与进度。老板:嗯,说得倒也在理上。老板:(对着马)你说说都做过什么工程啊?马:今年我们就做过三个大工程,一个城西幼儿园。一个城北安居工程,一个城南文化馆工程。女:(对着马)城南文化馆就是那个刚完工墙面涂层已开始大面积脱落,被罚款50万的工程?马:你怎么知道?女:城北安居工程就是那个屋顶严重漏水渗水安居不了的工程,听说老板赔了100万元?马:这个你也知道?女:城西幼儿园就是那个室内甲醛超标100倍被罚款200万,老板被判刑进了监狱那个的幼儿园?老板:你一个卖涂料的为什么知道的那么多?

  女:不好意思,我也是被逼的,我一没文化二没关系三没靠山,为了卖我们店防水,防脱落,无甲醛的油漆涂料,我平常没事就到各个建筑工地转转,发现了问题就汇报给相关部门,当然我发现的问题还远远不止这些,否则他们怎么会买我的涂料油漆呢。老板:嗯(深思了一会)看来这个项目部经理的职位还真是非你莫属了,你等下去办一下入职手续吧。马:啊。


  把摊记(11)

  马:拖鞋,拖鞋,今年最流行最时尚最新款拖鞋,意大利设计师亲自操刀设计,一双仅售10块,10块钱一双, 拖鞋,新款拖鞋,(摊前冷清) 女:拖鞋,美人鞋,高科技美人拖鞋,帅哥穿了更帅,美女穿了更美,一双仅50块,50块一双、 机不可失,时不再来,美人拖鞋。越穿越美的拖鞋。。。。。(摊前人头涌动) 马:(心想)咦,明明一模一样的拖鞋,进价都是5块钱一双,我卖10块,没人买,她卖50元,抢着买,什么缘故,噢,噢,原来是....... 马:来来来拖鞋,拖鞋,美人鞋,高科技美人拖鞋,帅哥穿了更帅,美女穿了更美,一双仅卖10块钱,10块钱一双。(暗笑:嘿嘿嘿嘿,看你与我竞争) 一客人:小伙子,我想问你个问题,做生意最要紧的是什么? 马:当然是诚实守信用喽! 客:那好,你把我刚才在你这里买的这双鞋退了吧! 马:为什么? 客:还问为什么,大家看看,他自己撑着一个外星脸,还说穿了这双拖鞋能变美变帅,你这不明摆着骗人吗? (好几个客人):“你这是坑人”,“骗子”,“臭不要脸”,“把我们的鞋都退了吧,我们要买她的。” 一个个跑旁边女人摊位上去了。

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